Realmente não sei que pensar, porque será que certas situações nos desiludem? Ou será que estamos errados e o resto está certo? E a nossa maneira de pensar será a melhor? Ou que tudo acontece por uma razão? Já não sei de nada, sei que estou...desiludida, mas enfim não vou fazer disso um drama... a vida continua, e talvez seja para eu aprender a deixar de ser parva até dizer chega... Mas enfim... eu estar desiludida ou não... não vai mudar nada, por isso simplesmente “bola para a frente” como se costuma dizer. Estive de férias e até que não foram más... poderiam ter sido melhores, mas não se pode ter tudo e souberam a pouco... ainda agora comecei, na tradicional vida de trabalhadora, e já estou de rastos! Parece mentira, mas é a pura da verdade e ainda agora a carruagem vai na praça! Férias, que são férias deixam-nos assim...completamente...”ganzados”... e depois é que são elas, existe quem tenha tempo para começar a meio gás e seguir ao ritmo, no meu caso não existe meio gás, existe gás a todo o vapor! Mas, não me posso queixar já tive empregos ou seja trabalhos bem piores, e agora não vou dizer que estou mal... até estou razoavelmente bem e nos dias de hoje, tem-se que se lutar e agarrar tudo o que se tem... e como eu costumo dizer... pouco mas certo e nunca faltar. E hoje em dia, nada se faz sem sacrifício, embora por vezes possa parecer que se esteja sempre no mesmo sítio, mas talvez um dia se chegue a algum lugar, nem que seja num céu azul límpido ou num céu cheio de estrelas. Chega de lamentações, sei que não posso estar a 100% em tudo, mas talvez se tivesse uma ajudinha e as merdas das portas não tivessem fechadas, eu talvez conseguisse ir mais além... Queria acabar os meus estudos, ou seja, começar para terminar e conseguir o meu sonho, mas assim está difícil, nesta altura da minha vida... assim é complicado. Já desanimei, já me alegrei sozinha, já me pus para cima e pensei... hei-de conseguir... Mas, terei pena se o meu sonho ficar pelo caminho, pois nada se faz sem dinheiro e sem uma ajudinha, para quem tem estrelinhas a iluminar a casa todos os dias... que são a minha alegria de viver e é por as minhas estrelinhas que luto todos os dias, que me levanto todos os dias de manhã mesmo que esteja doente, e lá vou eu para mais um dia... a lidar com a dor dos outros e por vezes até com a minha à mistura. Escrevo... pois, realmente falar com quem??? Não existe, simplesmente... ou então não há tempo e ninguém quem tem culpa, toda agente tem os seus problemas e se afunda neles todos os dias e quem tem paciência de ouvir mais problemas??? Ninguém... pois. Sendo assim, escrevo, desabafo o que eu quero e pronto não estou a massacrar a cabeça de ninguém...Por vezes mesmo perdida, tento me encontrar, seguir o meu rumo...mas, tá diiiiiiiiiiiiiiiiiiffffffffffffffiiiiiiiciiiiiiiiil, enfim não deverei ser a única a tentar encontrar um rumo nesta altura da vida existem outros que tentam bem mais tarde.
Mas já me deixei de príncipes, de histórias de fadas e ilusões que tudo no fim, tem um final feliz... Já nem creio que o Pai Natal virá de biquíni este ano!!!! Enfim, tudo para mim está a perder a magia, o encantamento, ou aquela ilusão que todos nós temos... de ser feliz para sempre... Acordem, eu já acordei... Mas, mesmo assim... posso cair, que levanto-me sempre nem para isso leve algum tempo e todas as pessoas levam algum tempo, certo? O problema maior é quando pensamos que somos princesas e no final de contas não passamos de gatas borralheiras e por a desilusão e o sofrimento que acompanha isso tudo. Já tenho pensado que... oh coitadinha de mim...mas que tristeza termos pena de nós próprios... isso acabou, no entanto sou a mesma parva todos os dias, continuo a estender a mão até para quem já me fez muito mal... não tenho culpa sou assim... vou fazer o quê? Depois bato lá com a cabeça, que até apita... Mas enfim, até pode ser que me esqueçam...ou talvez esqueçam o que eu disse... Enfim, se não me esquecerem logo me desenrasco como sempre tenho feito... desenrascar-me...sozinha... de todas as maneiras possíveis e imaginárias... sentir-me-ia bem melhor se não tivesse de lutar tanto sozinha... Mas enfim, talvez continue a lutar ao menos pelo meu sonho... adorava mesmo conseguir esse objectivo... de me sentir realizada como pessoa... pelo menos neste lado, de alcançar esta meta... depois logo se vê como vai ser para o ano... como se costuma dizer ano novo, vida nova e se começar já a pensar como poderá ser... ai vem outra enxaqueca e delas já estou mesmo farta, vêm por vezes (as enxaquecas) quando penso demasiado o dia inteiro, ou estou cansada... mesmo cansada ou então simplesmente stressada ao máximo e o raio da coluna que já não presta para nada de certeza...também dá uma ajudinha, enfim caminhando para a velhice e o resto é conversa...
Deixo-vos um pensamento: “ Tanta maldade, tanta desigualdade, para quê? Se nas horas fatais, somos todos iguais e ninguém vê...” dá que pensar, certo?
